【自分の弱い心に負けるな！】夢と青春の邪魔をする一番の敵は自分自身

心がムズムズしてる

やる気がないだの何だの言ったって、やっぱり今後の活動や制作について色々考えちゃうし、こうやってブログを書いたりしちゃうんだよね。

 

今の状況では、ひとまず就職することが大正解だって分かってるのに、無理に自力でお金を稼ごうとしてる。

でも他に有効な手段なんてなくて、ただ自分のわがままを貫いてるだけ。

それでも時間はいつもどおり過ぎ去っていって、気がつけば日にちが進んでる。

 

自分の活動だって、少しずつ成果が出て前に進んでる。

お金にならなくても、好きなことをやれてる。

 

でも何で、このままじゃいけないんだろう。

すぐにお金になることじゃなきゃダメなんて、お金に縛られてるだけじゃないの？

心がムズムズする。

 

 

一番の障害は弱い自分の心

夢を追ってる人たちや自分さえ、どこか他人事に思える時があって、自分のことでも誰かのことみたいに突き放してる。

「どうせ無理」って一番思ってるのは自分で、一番信じて頑張らなきゃいけない自分が一番の障害になってる。

 

他人に勝つことより、成果を出すことよりも、自分自身に勝ち続けることの方が難しくて、今日もこうしてあーだこーだ言ってる。

 

一生懸命考えて行動して前に進んでも、お金が稼げないってだけで全部否定してる自分がいる。

元々お金にそんなに興味ないのに、お金のことばかり考えてる。

そんなくだらなすぎて情けない心境。

 

「どうせ無理」って思って、自分で自分にブレーキをかけてる。

「やめときなよ」「それやって何になるの？」って、ムカつく声が心に響いてくる。

誰にもそんなこと言われてないし、むしろほとんどの人たちは応援や協力をしてくれてるのに。

 

アンチは自分の弱い心。

いつだって臆病で諦めてる。

そんな自分を振り払うために、ポジティブな言葉を言い続けても何も変わらない。

強くならなきゃ。

 

 

複雑な葛藤

今の自分のままじゃ、たとえお金があってもダメだと思う。

「お金があるからいいや」って思って、あんまり頑張らないはず。

実際、まだ借金が少なかった頃は大して行動できてなかったから。

 

いつの間にか青春する夢が後回しになって、お金を稼ぐことばかり考えるようになった。

そんなんじゃ、辛くて苦しいだけ。何も楽しくない。

 

でも想像だけど、小説が売れたりYouTubeで食べていけるようになったとしても、どこか心が満たされないと思う。

本当に欲しいものは、お金や安心じゃなくて、生きてるって感覚と青春してるって感覚だから。

 

人並みの幸せなんていらなくて、長寿をまっとうする気もない。

沢山の悔し涙や嬉し涙を流すような人生を送りたい。

 

でもいつまで経っても理想に現実が追いつかなくて、たまに逃げたりする時もあるけど、諦めてるのか諦めてないのかよく分からない感覚が続いてる。

 

 

何があっても突き進むしかない

結局俺も、保証がないと動けない臆病な人間なんだろうな。

がむしゃらに突き進むこともできず、諦めて引き返すこともできない中途半端な人間。

 

お金がなくても文句言うし、お金があってもロクなことをしない。

「じゃあどっちもダメじゃんw」って思うよ。自分でもね。

 

もう自分でも色々よく分からない。

今してる活動も、うまくいくパターンも思い浮かぶし、悪いパターンも思い浮かぶ。

 

でもずっと心がざわざわしてて、小さな怒りから希望まで、色んな感情や感覚がくすぶってる。

これいつまで続くんだろう？

 

今はいくら答えを探しても見つからない。

どんどん動いて変わらなきゃいけない。

その先に、自分が心から納得する答えがあるはず。

 

自分の弱い心と戦いながら、前に進むしかない。

その方が、諦めるよりも少しは青春できる可能性が高いから。

はいつくばってでも、心を引きずってでも、死ぬまで突き進んでみせるよ。