Dearest

冬になてしまたｱﾙ。

色んな事 想い出すわぁ。

たまには恋ﾊﾞﾅしよか。
いつか付き合ってた人の話。

紹介文↓

*薬物依存
救ってあげたいなんて、
バカなことを思ってた。

*生活費や食費を払わない
余った金は全てﾊﾟﾁﾝｺ(笑)。

*怠け者
3ヶ月ﾌﾟｰやって
睡眠→ｹﾞｰﾑの無限ﾙｰﾌﾟ。
家事も一切やらず。

*平均睡眠12時間
何しても起きんかった(笑)。

*暴力
TV壊されて壁に穴あけられた(笑)。

公表できるのはこれ位。

でも、有り得ない位大好きだった。

悪い所だらけだけど、
良い所もいっぱいあったし。

麻雀教えてくれたし。←そこ?

淫乱だったし。←言わんでいい

本当に色々あったけど、あれ程の大恋愛は、
この先､もうないんだろｰな。

想い出は とても愛おしくて。

当時聴いてた曲や、
前ｶﾉが唄ってた曲を聴くと、
好きって気持ちと哀しい気持ちが、
微かに蘇ってくる。

離れ離れになった哀しみの深さは、
一緒にいる時の幸せと同じなんだよね。

今となっては その切なさも、
何だか微笑ましいけど。

 

後悔はしてない。

あのまま付き合ってても、
お互い苦しめ合うだけだったし。

別れを決断した自分の判断は、
どう考えても正解だと思う。

TV壊されて壁に穴空けられた時に、
言われた言葉が↓
｢愛し過ぎてしまったが故の行動です｣
｢愛深き故に愛を捨てようと思ったけど､
無理だった｣

…って､お前。
ﾁｮｲﾁｮｲ北斗の拳ﾊﾟｸるな！(笑)

 

別れて半年経った頃mailがきて、
｢久しぶりに一緒にｶﾗｵｹ行きたいなって
思ったんだけど…｣

って言われた。でもｼｶﾄした。

mail受信時に、
前ｶﾉの名前が表示されただけで、
一撃で胃が痛くなったからね。

完全にﾄﾗｳﾏが染み着いてる。

その後、
｢東京に引っ越します｡
だから最後に会えないかな?｣
ってmailも来たけど ｽﾙｰ。

本当に引っ越したと思ったけど、
最近､地元で麻雀やってる姿を
ﾂﾚが目撃したらしい。

あのﾋﾞｯｸﾏｳｽめ。

麻雀で負けた時も、
｢本気でやってって言って欲しかった｡
適当に打ってたの気づかなかった?｣
とか言ってたし(笑)。

もう嘘はｺﾘｺﾞﾘ。

でもお互い麻雀やるから

いつかどこかで遭遇しちゃうｶﾓ。

更に何と、
｢今日って何日だっけ?｣
とゆｰmailが来た。ぇ!!?

いや…ｹｰﾀｲ見ろや(笑)。

あｰでもそゆﾄｺ、可愛らしなｰ。←!!?

もしかしたらもう、
彼女作らないかもしれないし、
1ヶ月後には、
好きな人がいるかもしれないし。

先の事は分からないね。

でも最近は、
自分磨きをｻﾎﾞﾘまくってる…。

あｰ、俺から見た目をとったら何が残…
いっぱい残るからいっか。←黙れ

今こうして元気でいるのは、
仲間達のおかげ。

鬱になってた時、励ましてくれたり、
支えてくれたり、叱ってくれたり。

ほんで今となっては、前ｶﾉとの辛い過去も、
全て笑い話にしやがる。

皆一緒に楽しんで、
笑いが笑いを呼ぶ最強ﾙｰﾌﾟ。

いつも有難う。
心から感謝します。

あｰでもやっぱ嘘かも。は

鬱になりながらも頑張った、
自分おつ。←出た

愛してると言いたかった

愛してると言えなかった

だけどそれは

僕の最大の嘘であり

真実だった様な気がする
信じたいけど

永遠なんてものはないんだね

分かってたんだよ

それなのに

あの日々に嘘はないよね

あの思い出は消えないよね

あなたの事 本当に大切だった

忘れない さよなら この想い

 

 

2010年11月8日の日記。当時27歳。

大恋愛というか、
感情一本って感じの恋愛だった気がする。

今なら絶対に避ける相手。

離れることを選べるタイミングや、
別れるキッカケは溢れる程あったのに、
一緒にいることを選んだバカな男だった。

でも、そういう風に、
感情一本で走っちゃうとこも、
青春っぽいよね。

 

後悔も感謝もしてないけど。

あの日々は、確かに、
今の自分に繋がっている。