やる気もやる意味もなくなった
何だか色々疲れちゃった。
自分がしたかったこととか、
夢とか理想とか、何だったんだろう。
一時的かもしれないけど、
今は全部真っ白になった気分。
ブログを見てもらうことも、
ツイッターのフォロワーやいいねの数も、
あんなにこだわっていたのに、
今ではどうでも良く思えてきた。
沢山の人に自分の文章を見てもらって、
評価されたり否定されることに、
何か意味あるのかな？
意味なんて何もないと思えてきたから、
やる気がなくなったのかも。
それとも、最初にやる気がなくなって、
そのあとに意味がなくなったのかも。
これが、夢が終わるってことなのかな？
やれたこととやりたかったこと
前に働いていた会社は辞めたかったし、
一度自由な生活もしてみたかった。
それらを実現させたけど、
多額の借金を背負うことにもなったし、
結局また普通に働くことになる。
自分で決めてやったことだから
後悔はないけど、望んだ結果でもないし、
理想があるわけでもない。
空っぽで寂しい気持ち。
やりたいけどできなかったこと、
いっぱいあったなぁ。
・クラウドファンディング
・本の執筆
・webサービス制作
・コミュニティ作り
・動画コンテンツ制作
・サイト(ブログ)の収益化
・シェアイベント
・起業
・SNSでファンや仲間を増やす
少し前までは、やると決めていたのに、
今ではもう過去の話みたい。
何でやる気がなくなっちゃたんだろう。
そんなに青春が好きじゃなくなった？
ブログを書くことも、
ツイッターでの情報発信も、
そんなに大変じゃないし疲れてない。
むしろ楽しみながらやってたくらい。
お金がないのはプレッシャーだけど、
カードローンで借りたのは70万円程度で、
そこまで追い詰められてない。
少し頑張って働いて節約すれば、
問題なく返済できるレベル。
問題は凄くシンプルで、
やりたいことが見つからないから。
やってみたいことは沢山あったけど、
どうしてもやりたいことはなかった。
俺が青春大好きになったのは、
今から11年前の2007年頃で、
当時はまだ24歳だった。
それくらい長い年月が経てば、
気持ちも時代も変化する。
もしかしたら俺はもう、
そんなに青春が好きじゃないのかも。
情報疲れと無報酬に削られたやる気
更にもう一つ確かなことは、
本やSNS、動画やブログなどで、
沢山の情報をインプットしすぎて、
頭が疲れちゃったのもある。
毎日何十人もの人の思いや考えを見て、
何千文字も読んでいると、
何が正解で何が間違っているのか、
判断や区別がつかなくなってくる。
SNS疲れや情報疲れってやつかな。
仕事して疲れたとしても、
給料はもらえるからまだいいよ。
俺の場合、お金にならない作業や
努力ばかりしているから、
時間もお金も失う一方で、
頭も心も疲れ切っちゃった。
やり続けても何も報われないと、
少しずつ精神がすり減っていく。
一人で壁に向かって喋ってる感じ。
返事も反応もなければ、
誰だってその内喋らなくなる。
報酬や成果がないと、
やる気は少しずつなくなってしまう。
夢がないのは寂しい
これからは、普通に働きながら、
経済力を回復させながら、
スキルアップもしていって、
自力で稼ぐフリーランスを
目指していく感じになるのかな。
「かな」って。
自分のことなのに他人事みたい。
普通に働いても
裕福になる可能性は低そうだし、
自力で収益を高める努力をして、
自由な人生を手に入れるのが良さそう。
でもこれって、
お金の為に働くってことだよね。
そんなのつまらないって分かってるのに。
夢を追いかけてるつもりが、
夢が叶わないだけじゃなくて
夢がなくなっちゃうなんて寂しいね。
一体今まで何の為に頑張ってきたのか。
諦観のリセットオフ
今は自分とちゃんと向き合いながら、
やるべきことをやっていく。
夢や目指すものがなくなった今、
時間よりお金の方が大事だし、
働かないならただのニート。
もう一度、労働者に戻ろう。
無理矢理目標を追いかけて、
気持ちに合わない行動を続けるよりは、
一度気持ちをリセットした方がいい。
今でも青春したいとは思うけど、
沢山の人に青春してもらおうとは思わない。
そこまで他人に興味ないし、
期待も信用もしてない。
誰が何をしようと、個人の自由。
青春したい人はすればいいし、
したくない人はしなければいい。
ツールや環境は、既に用意されていた。
俺の出る幕はなかったんだ。
俺に他人や世界を変える程の力はない。
でも、理想を追い求めることや、
楽しくて幸せな人生は諦めない。
今は答えが分からなくても、
探し続けて見つけて見せる。
それができなかったら、
生きてる意味ないから。
心がたぎるような何かを、
また見つけられたらいいな。
それまで、少しおやすみ。
