断捨離

今日は、20時から23時半まで、

彼女の荷物を分別して片づけた。

あとは持って行ってもらうだけ。

 

彼女は怒るだろうけど、勝手にやった。

「荷物は自分で片づけるから」

と言われていたけど、

3時間半も俺と一緒にいたら、

彼女は嫌だと思うし、早く帰りたいと思うから。

 

片付けしてると、昔のプリクラや手紙や、

交換日記も出てきた。

懐かしかったなー。

疑いようのないくらい、大きな愛情をもらってた。

「何してても大好き」

「早く結婚して」

「死ぬまでずっと一緒」

「笑ってくれると嬉しい」

今となっては、夢のような言葉達。

生まれて初めて、過去に戻りたいと思った。

 

でも、涙が流れなかったのは、きっと、

あまりに今の現実と違い過ぎて、

同じ人に思えなかったからかもしれない。

 

恋や愛って、付き合ってても冷めるものなんだね。

知ってたけどさ。

冷められたの、初めてだったから。

女の子でも、気持ちがなくなることってあるんだ。

 

昨日、仲間たちに励まされて、救ってもらえて。

生きる気力が湧いてきて。

今日も、片付けしてる最中は元気だったのに。

過去の手紙とか見て、

彼女の荷物の山を見て、

あぁ、本当に終わりなんだなって思ったら、

急に寂しくなった。

 

根拠はないけど、この先ずっと、

自分は独りぼっちのままだと思った。

 

いつまで好きなんだろ？

あんなにひどい言葉を沢山浴びせられて。

気持ちの冷めた態度取られたのに。

 

顔が、まるで別人だった。

俺が付き合ってたのって、この人だっけ？

そう思えるくらい、違う人に見えた。

 

今の俺は、過去と未来の事ばかり考えてる。

 

今を大切に生きようよ。

ねぇ、きっと、今だけを見ていられれば、

ちゃんと頑張れる。

過去には戻れない。

頑張っても頑張らなくても、

幸せも不幸も降り注ぐ。

だから、いつ不幸になってもいいように、

今という、一瞬一瞬を、大切に生きていこうよ。

明日世界が終わってもいいように。

悔いのないように。

独りで部屋に閉じこもっていても、

何も変わらないよ。

手を伸ばそうよ。

 

理不尽だったかもしれない。

裏切られたかもしれない。

利用されたのかもしれない。

騙されてたのかもしれない。

でもだからって、暗い過去のせいで、

今と未来を楽しめないのはもったいない。

 

分かってるけどさ。

もう少しだけ、おやすみなさい。