【会社行きたくない】ふがいない自分への怒りと出口の見えない落ち込み

つまらない仕事と自分への怒り

はい、今日も1日超くだらない仕事をしてきました！

もう本当に悔しい！

あんなつまらない時間を過ごしてる自分が許せない！

 

しかも今はマスク着用を義務づけられているから、暑くても息苦しくても常にマスクをしてるから嫌。

家に引きこもっていれば、好きな時に金魚を見たりお世話をしたり、ウェブコンテンツ制作を思う存分できるのになー！

 

でも自力で生活していけるだけの収益を得られない自分が悪い。

なので会社に対する怒りではなく、自分自身のふがいなさに怒りを感じてる。

 

仕事がつまらなくても、職場の人たちが楽しければまだいいんだけどね。

ほとんど誰とも関わらないし喋らない業務内容なので、孤独感も強い。

そして何より、テンションが低すぎる時間が長すぎて、仕事以外の時のテンションもめっちゃ低くなった。

 

自分で言うのも何だけど、本当に元気ないもん。

「もしかしたら鬱かも？」って思うくらい。

 

しかもこのままじゃ目標にしてた6月末の退職も絶望的。

自分の活動が全然進まないし、コロナのせいで色々と停滞しすぎてるのもあって、気持ちがずっと曇ってる。

 

 

理解できない価値観

前の会社でも思ったんだけど、みんなミスしたり怒られることを恐れすぎじゃない？

正しいことを早く行うことが褒められる傾向があって、マジでくそ下らないと思った。

 

正しく早く行う仕事なんて、何が面白いの？

周りに怒られたり、評価が下がることばかり気にしてたら、ずっと怯えながら仕事しなきゃいけないじゃん。

そういう人ほど余裕なくて、ピリピリしてたり神経質だったりする。

 

しかもそれを何十年も続ける人がザラにいるっていう事実。

俺には無理だわ。

 

自分にしかできないことをしたり、自分の心がトキメくことした方が、絶対楽しいと思うんだけどなー。

とか言いながら、自分も正しいことを早く行う仕事をしなきゃ生きていけないもどかしさよ。

 

それとも、俺が忍耐力なさすぎるだけ？

世の中そんなもんかもしれないけどさ。

お金のためにつまらない時間を過ごすなんて耐えられないよ！

 

 

出口の見えない落ち込み

もっとクリエイティブな仕事がしたいなー！

ウェブコンテンツを制作してる時間は、集中できて楽しめる。

 

考えれば考えるほど悔しい。

会社で飛び交う言葉や空気感が、少しずつ自分を蝕んでる感覚。

でもお金に余裕がないから、どう言い訳しても今はその場所から逃げ出すことができない。

 

かといって平日は、毎日ブログと動画を公開するので割と精いっぱい。

8時間睡眠として、会社にいる時間は通勤と昼休みを含めて11時間だから、プライベートは5時間。

結構余裕ないよね。

 

でも今はコロナの影響で、転職するのも難しい。

しかも今の会社も、ただ自分に合わないだけで良い会社だと思う。

 

いつまでこんな気持ちで仕事し続けるんだろう。

出口が見えないってしんどいわ。

 

でも多分、こういう気持ちの人は少なくないんだろうな。

俺はまだ目標や夢があるけど、「とりあえず定年まで会社にしがみついて生きていこう」って思ってる人も多そう。

 

ある意味諦めることも大事で、ヘタにあがいて痛い目見たりキツイ思いするくらいなら、おとなしく安定した日々を暮らした方がいいのかもしれない。

俺にはそれは無理ってだけで、人それぞれ正解は違うからね。

 

まぁひとまず、働かせてもらっているからにはちゃんと働きますよーって。

少し泣けてくるけど、頑張るしかないんだよね。