【クソ人間の遺書】大切なものを失った今、後悔を振り返りながら死に様と生き様を決める

2021年9月4日土曜日。天気は雨と雷。

今日はとても大切なものを失いました。

この気持ちを忘れないように、このブログに今の気持ちを遺しておきます。

38年間の人生を生きてきて、今までも沢山嫌なことや悲しいことがありました。

死にたいと思ったこともあるし、生きてく意味なんてないと思った時もあったし、声を出して泣きじゃくったこともあった。

あまりに苦しい時は、「感情なんていらない」と思う。

それでも、生きている以上感情を完全に消し去ることはできないし、どんなに辛くても生きていかなきゃいけない。

実際に今日、何があったのか、詳しくは書けないこの不自由さをお許し下さい。

思えばこの数年間、俺は沢山の大切なものを失い続けてきました。

たまに楽しいことや嬉しいこともあるけど、その何倍も辛いことの方が多かった。

沢山の人たちに迷惑をかけてきたし、沢山の人たちを傷つけてきた。

それらは全て、自分の自己中すぎる性格や、自分勝手な行動、頑張れない怠け癖が原因です。

そして明日以降、更なる試練が立ちはだかることになりました。

それは自分自身はもちろん、その他の大切な人たちも苦しめることです。

俺は大切な人の信頼や期待を裏切った。

それは全て、自分自身の甘えが原因です。

それなりの努力をしているようで、全然真剣じゃなかった。

周りの優しさに甘えていた。

その反面、沢山の後悔と罪悪感を積み重ねてきました。

今までブログや動画で散々偉そうなことを言ってきたけど、多分俺は、能力も人間性も底辺の人間だと思う。

そんなことはどうでもいいか。

誰にでも、ある日突然不幸が舞い込んできたり、大切なものや大切な人を失ってしまうことがある。

例えばそれが天災や不運による事故や時間ならしょうがないけど、自分のせいだった場合、ただただ自分責めて苦しい気持ちになる。

そして自分という存在が、とてもダメな存在だと思ってしまう。

 

全ての原因は、今から約3年前に、依然勤めていたブラック企業を退社したことが始まりだった。

当時の俺は、拘束時間も出勤日数もとても多い毎日を過ごしていて、管理職に就いているにもかかわらず、肝心の給料は、時給換算するとボーナスを含めても1100円程度だった。

それでもわずかなプライベートで、勉強や情報収集をしたり、ブログを書いたりしていた。

そんな日々が2年続いて、何も進んでいないことに気づき、「このままじゃ何も変わらないまま歳をとっていくだけだ」と思って、フリーランスとして活動していくことを決意した。

でも当時の俺は、個人で稼ぐ収入は全くなく、これといったやることも決めていなかった。

まずは自由に生きてみて、自分が本当は何をしたいのか、どんなことをやっていくのか見つけていこうと思ってた。

何なら借金でもして自分を追い込んで、死ぬほど真剣になれる状況を作ろうとしてた。

でも会社をやめて2ヶ月経った時に金魚と出会い、そこから金魚にどハマりして、収益を稼ぐための活動はほとんどしなかった。

結果、持ち金がなくなって借金が積み重なる状況になった。

ただ金魚に関しては、飼育を始めてから9ヶ月後にYouTube動画の配信を始めて、それから1年2ヶ月後に収益化に成功する。

とはいえ収支としては大赤字なので、今となっては金魚飼育を始めたことは、後悔の代表格になっている。

金魚飼育を始めてから、ウェブライティングの仕事も始めたけど、それもお小遣い程度の収益にしかならなかったし、やることが多かったので、時給換算してもかなり安い報酬だった。

2018年6月に会社をやめてから、2019年11月までの約1年半の間、親や知り合いや金融機関から借金した総額は、約400万円になってしまった。

「これではさすがに死ぬ」と思ったので、派遣社員として労働しながら、空き時間でフリーランスの活動を進めようと決意したのは、今から約2年10ヶ月前の話だ。

それからは生活費は何とか自分で稼いでいるものの、経済的な余裕は全くない。

フリーランスとしての収益も、YouTubeやクライアントワークを含めて、去年は年間で30万円くらい稼げるようにはなったけど、まだまだ借金を完済するにはほど遠い。

そして周りにいる人間は、少しずつ離れていなくなっていった。

会社を辞めた35歳の俺は、いつの間にか38歳になっていた。

これでもこの3年間、確かに前に進めていた。

でもそのスピードは遅く、ムダな時間も沢山過ごしてしまったし、甘い気持ちでいた。

今日は6年ぶりに涙を流した。

こらえようとしても無理だった。

それくらい辛かった。

 

ハッキリ言って、もう俺の人生は終わってると思う。

自他ともに認める負け犬だ。

将来性なんて全くない。

完全に社会のゴミだ。

 

今のままの俺じゃ、これからも沢山の人たちに迷惑をかけ続けてしまう。

だからもう、生きていない方が良いと思う。

でも今死んだら、親や知り合いに借りた借金を返せなくなってしまう。

それに飼育している金魚たちも行き場を失って、お世話をする人がいなくなってしまう。

つまり、生きていても死んでも周りに迷惑をかけることになる。

我ながら厄介や存在と状況だ。

だから俺は決意した。

今飼育してる金魚たちを生涯飼育して、新しい金魚はもう買わない。

そうすれば、飼育数は確実に減り続けて、最後にはいなくなる。

それにいざとなったら、近所の金魚屋さんや金魚を飼育してる人に譲渡すればいい。

そして、贅沢や遊びはできる限り捨てる。

その理由は、時間とお金を節約するためだ。

そして前から言っている通り、今執筆している小説を完結するまで書き尽くして、自費出版で書籍化する。

何かひとつくらいは、自分の渾身の作品をこの世に遺しておきたい。

そして最後に、一番重要な借金を、全額完済する。

ここまでやり終えたら、もう死んでも誰にも迷惑はかけない。

悲しむ人も、恐らく数人しかいないだろうしね。

ずっと新しい夢や挑戦を探していたけど、まさかこんな形になるとは思わなかった。

幼い頃から「自分は何が原因でいつか死ぬんだろう」と漠然と考えていたけど、今のところは自殺か衰弱死か過労死になりそうだ。

どれもろくな死に方じゃないけど、俺みたいなクソ人間には相応しい最後だ。

そんな感じで、死に様を決めてから生き様を決めるのも、悪くないかもしれない。

最後の最後は、お金に縛られない末路を選んでやる。