重い踏み足～絶望と夢の狭間～

最近、何だかボロボロ。

相変わらず、現実の仕事と、
理想の夢との葛藤が続いている。

おかげでミス連発。

更にモチベーションが下がる悪循環。

「こんなことする為に生きてるんじゃない」

そう思いながらも、現状は、
会社員として働かなければ生活できない。

 

風邪も、一週間経っても治らない。

おかげで、治ったと思った花粉症も発症。

ジムでの疲労もある。

毎日寝不足で、頭も重い。

何となく友達と遊ぶ予定入れて、
スケジュールは埋まっていく。

 

 

起業準備やコンテンツ制作について

やりたいことは沢山あるし、
読みたい本も沢山ある。

研究も進めていきたいし、
人間関係もないがしろにできない。

勉強するべきこと、テストしてみたいこと。

イラストを描いたり、デザインを考えたり。

ブログも、本当は毎日書くべきで。

構想やアイディアの量に対して、
実行できてないことが多い。

 

起業は、もう目の前。

会計ソフトも決まった。導入はすぐできる。

必要な提出書類も、
その気になれば1日で記入できる。

あとは角印を作って、
開業後に口座を開設する。

そこまでいけば、
このサイトにて広告収入を得られる。

 

 

進まない

そこまでの構想ができてるのに、
進むスピードが遅い。

これは起業を志した時からなんだけど、
進めば進む程、新しい壁が立ち塞がる。

10のことをやっとけばいいって思ってて、
実際に10になると、100が見えてくる。

100に辿り着けば、1000が見えてくる。

何となく、そんな感じ。

だから、進んでも進んでも、
辿り着かない。

進んでるのか後退してるのかも
分からなくなる。

一歩一歩前に進めばいいんだけど、
迷いや諦めの気持ちがまとわりつく。

理想の未来を描いても、現実に流される。

 

 

ちょっとボロボロ

1週間以上ずっとセキしてて、体調悪い。

頭もボーッとする。

昼間の仕事も、休みが少なくてイラつく。

土日祝休みの人は3連休だけど、
俺は日曜のみ休み。

3分の1だ。自己責任だけど。

そして更に、モチベーション底辺の
社員としての仕事をする。

 

本当は、転職にしろ起業にしろ、
覚悟を持って現状から飛び出すべき。

連休のタイミングやら、
職場の良い人達を言い訳に、
現状を維持し続けてる自分に嫌気がさす。

するべきことは進まずに、
自分で書いたノートに
構想やアイディアが埋まっていく。

それが良い意味で、
自分へのプレッシャーになるけど、
負荷がかかるのも確かで。

心の中では正直、周りが思ってる通り、
うまくいきっこないって思ってしまう。

 

「だからやめときなよ」って、
自分に言いたくなる時もある。

情熱を持ってるのかさえ、分からなくなる。

「お金があったら」
「まっとうな就職をしていれば」なんて、
らしくない後悔も頭に浮かびやがる。

 

なのに何で頑張ってるんだろ？

何も報われないのに。

一緒に夢を追う仲間もいないし、
恋人のようなパートナーもいない。

賛同者もいない。アクセス数も少ない。

本当に、何もない。

 

 

心が求めているもの

お金も、別にそんなにいらない。

自由な生活にも、憧れはない。

じゃあ、何で起業しようとしてるんだろ。

考えてみたけど、答えは、よく分からない。

 

まだ戻れる。

今の会社にいても、生活する分には大丈夫。

ちゃんと集中すれば、
もっと良い仕事ができる。

ゲームやったり、友達と遊んだり、
彼女作ったり。

今みたく4～6時間程度の睡眠じゃなくて、
毎日沢山寝て、スッキリした頭で過ごす。

もうそれでいいじゃん。

 

「夢なんて叶わない」

「さっさと諦めなよ」

弱音ばかり頭に浮かぶ。

 

 

でも、ハッキリしてることがある。

それは、この夢を諦めるということは、
多分、死んだも同然ってこと。

 

誰に何と言われようとも。

自分自身さえ、信じられなくても。

こんなに追い詰められてても。

それでも、諦めたら、俺が俺でなくなる。

 

だって世の中には、沢山の夢追い人がいて、
それぞれが熱い今を駆け抜けてるのに。

自分は黙って思考停止になるなんて、
絶対にできない。

毎日続けているコンサルティングでも、
たった1人、涙を流してくれた人がいた。

自分が頑張れば、救える人がいる。

それは、自分を救うことでもある。

俺なんかが人を救うなんて、
おこがましいにも程があるけど。

今、できることをやろう。

間違いだったとしても、
無駄だったとしても、
納得いくまで、やってみよう。

覚悟を決めて、真剣に取り組まなきゃ、
夢が叶うわけないんだから。

 

青春しようぜ☆