本当の自分

久しぶりに、街コンのスタッフとして働いた。

大勢集まって、緊張したし、新鮮だった。

相方のスタッフも良い人で、仲良くなれた。

沢山褒められた。喜んでもらえた。

自分なりに頑張れた。

勿論、完璧とは言えない内容だったけど。

良い時間を過ごして、良い思い出を作れた。

 

俺はまだ、人の表面ばかり気にしてる。

他人を見下す癖は、ちゃんと直ったけど。

恋愛だって、見た目でばかり判断してる。

本当の魅力や価値は、
人間性だって分かってるつもりなのに。

そんなことを考えず、浅はかな評価をしてる。

もういい歳になったっていうのに。

たまに、そんな自分が許せなくなる。

 

とても優しくて、思いやってくれる人がいる。

俺はまだ、本当の自分を隠してる。

だからふと、罪悪感に包まれる時がある。

「ごめんなさい」って、心でつぶやく。

きっとこのままだと、その人を大きく傷つける。

分かってるのに、そのまま前に進んでいく。

誰にも止められない。またいつものように。

 

優しい行動や気持ちは、とても大切。

でも時にそれは、自分をなくす。

本当は「嫌だ」って言いたい。

「そんなの求めてない」「どうだっていい」
「ほっといてよ」って言いたい。

凄く胸が苦しくなる。

本当の自分を閉じ込めて押し殺すことは、
してはいけないことだって分かってるのに。

感情を押し殺して、ふさわしい言動を選択する。

ニコニコして、フレンドリーに接して、
周りから見たら、微笑ましい状況でも、
心がとても苦しい時がある。

そんな苦しさでさえ、
無理矢理押し殺して、ないフリをする。

後で1人になった時に、自己嫌悪に陥る。

本当の自分を知ってる人なんていない。

知りたがってる人なんていない。

見せる必要なんてない。

 

1人でいる孤独感もあれば、
他人の前で取り繕う孤独感もある。

全然大人になりきれてない。未熟なまま。

一緒にいたいと思える人がいても、
一緒にいると、一緒にいたくなくなる。

邪魔って思ってしまう。
1人にさせてよって思ってしまう。

でも本当に1人にされると、それも許せなくて。

「結局どうしたいの?」
「何がしたいの?」
「何を求めてるの?」

って、前カノに言われた言葉を思い出す。

その問いに、答えられたことはなかった。

それがとても悔しかった。

でも他人のせいにし続けた。

答えを見つけて、伝えることができなかった。

失って、ただ涙を流すことしかできなかった。

 

他人に相手にされないことが許せなくて。

いつでも構って欲しくて。必要とされたくて。

外向的に活動したり、魅力を高める。

そんなことで優越感に浸って。

ちっぽけな自尊心を守る。

そんな惨めな自分を認めたくなくて。

知らないふりして、ふさわしい自分を演じるんだ。

 

だからこそ、青春に対する憧れが強い。

感情のまま、情熱のままに、
突き進みたいから。

本当の自分でいたいし、
本当の自分の気持ちが知りたい。

そう思ってる人達も多いと思うから。

 

でもね、そう思えるだけでも、
気づけるだけでも、実は幸せなこと。

思考停止になっていない、
諦めていない証拠だから。

悔しくても、悲しくても、
苦しくても、情けなくても、

自分と向き合うことから逃げたくない。

他人に負けても、自分には負けたくない。

「大丈夫だよ」「頑張れよ」って、
自分に言い聞かせる。

いつだって、きっと常に、
希望は近くにあると思うから。

そう信じなきゃ、心を強く保てないから。

どんなに嫌な感情や状況でも、
ほんの0.1%でもいいから、
自分を信じてあげたいんだ。

Follow me!

前の記事

人間好き