6月21日(火)

久しぶり。のどは治ったかな?うちに置き忘れてたあなたの私物を返すね。捨てるのは、もったいないと思ったから。6月20日(月)から、ラインも電話も応答ないし、一方的に連絡取り過ぎても迷惑だろうから、手紙を書くことにしたよ。もしよければ、読んで頂けたら幸いです。
出会ってから今まで、沢山の思い出を2人で作っていったね。スーパーに買い物に行ったり、車で送迎したり、一緒に寝んねしたり、キスしたり、Hしたり、長電話やラインしたりしたね。たこ焼き作ったり、化粧してもらったのも、凄く良い想い出だよ。2人で一緒に映ってる写メは1枚しかないけど、毎日見てたよ。俺にとっては宝物。その写メを見ては、あなたに会いたいなーって想ってた。あなたのことが大好き過ぎて、心が嬉しかったり、苦しかったりした。あなたと同じように、本当は、俺も自分に自信がないし、いつも不安だった。だからごめん、何回も「好き?」とか「会いたい?」って聞いてた。元カレや他の男にも、ヤキモチを焼いた。沢山の愛情をもらっていたのに、それを信じてあげられなかったのは、俺が弱かったせいだった。あなたを幸せにするって心に誓ってたのに、いっぱい傷つけて、困らせてごめん。不器用だったけど、あなたのこと、本気で愛してるよ。
あなたと出会って、仲良くなって、知っていって、どんどん好きって気持ちが大きくなっていった。前にも少し話したかもしれないけど、あなたが今の仕事を辞めて、自由になれるように、俺が頑張って働いて、お金を稼ごうって思うようになった。あなたと結婚して、子供と一緒に幸せな家族を作るっていう、新しい夢ができた。ねぇ、あなたは、自分のことを「誉められるような人間じゃない」って、たまに言うけどさ。なぜそう思うのかは、俺には理解できないけど、ちゃんと幸せになっていいんだよ?あなたは優し過ぎるからさ、どうしても周りの人達の為に頑張り過ぎてしまう。それで、自分自身は苦しんでる。だから俺は、あなたの彼氏になった時に、「この子を絶対に幸せにするぜ!」って決めたんだ。
あなたと言い争いをした金曜日の夜、「時間をあけよう」と言われつつも、電話を切る時に「またね」って言ってもらえた時、「ちゃんと好きだから、大丈夫だからね?」って気持ちが伝わってきたよ。いっぱい愛してくれて、ありがとう。すぐには変われなくて、ごめんなさい。
自己主張ばかりで申し訳ないけど、今はあなたが何を想って、考えてるのか知らないから、自分の気持ちを伝えるしかなくて。あなたに無視されて、辛くて悲しくて苦しい気持ちで心がいっぱいだけど、それは自分のせいだし、心の底から反省して変わるチャンスだとも思ってる。それは、この先あなたと二度と会えなかったとしても、自分の成長に繋がること。約束したもんね。器の大きい、心の優しい、頼れて支えられる男になるって。
今の俺達は、まだ付き合ってるのか、もう別れてるのか、よく分からないけど。あなたの気持ちも分からないけど。あなたが後悔しない、幸せになれる選択をして欲しい。それは、あなたの心が決めることだし、他人には分からないことだから。この先俺達が、別々の道を歩いていくとしても、お互いが信じた道を進めて行けたなら、きっと幸せだと思うから。ねぇ、あなた。大好きだよ?いつでも会いたいって思ってる。まだお互い、知らないことや知らない部分があるけど。俺は感情的につっぱしるから、また「ガキみたい」って思われるかもしれないけど。本気で愛してる。先のことなんて、誰にも分からないけど、俺の人生全てを懸けて、あなたを幸せにするよ。「あなたのお姉さんの子供を、うちらの養子にしよう」って言ったの、覚えてる?あれは、酔った勢いで言ったんじゃない。本気でそう思ってるよ。居酒屋で子供とはしゃぐあなたの姿が、とても愛おしくて、かわい過ぎたから、こういう家族を作りたいって思って、新しい夢ができたんだ。今の俺はまだ、全然ダメダメだけど。少しずつ、人間としても男としても、成長していく。だから、あなたには、俺の女でいて欲しい。あなたの心にはまだ、ほんの少しは俺のことを好きって気持ちが残ってるはず。その気持ちに懸ける!お願い!この想い、届いて!!