幸せになればなる程、
大切になればなる程、
それを失うのが怖くなる。

少し前までは普通だった、
普通の生活に戻るのが怖くなる。

もう知ってしまったから。
絶対に失いたくない日々を。

世界の彩が変わった。
ライフスタイルが変わった。

 

ただ一緒にいて、
ドライブしながら会話して、
くっついて、キスをする。

「そんなの、何が楽しいの?」って、
好きな人がいない頃の俺は、
思ってたかもしれないけど。

そんなことが、とてつもなく幸せで、
いつまでもしてたいって思う。

ずっと離れたくないって思う。

愛しちゃったから。

 

でもどこか、自分の一部が、
ささやかな抵抗を試みる。

「もうこれ以上好きになるな」
「どうせその内別れるんだから」
「熱々なのは最初だけ」
「もっと近くの人の方が良いよ」

だから相手からの愛情表現が少ないと、
こっちもすねた気分になる。

「別にいいし」って。

いっそのこと、
しばらく会わないようにしようとか、
連絡取るのやめようかなとか、
思ったりする。

でも、もう戻れない。

知ってしまったから。
心から誰かを愛する気持ちを。

絶対に失くせない。

 

9月になって、
季節は秋になっていくけれど。

きっと良いことが沢山あって、
沢山の思い出が増えていく。

そう願うよ。

でもどこかで、不安が消えない。

信頼してないわけじゃない。

でも今みたいな付き合い方が、
いつまでもできるわけじゃない。

彼女は今はまだ、内定も決まった、
夏休み中の自由な大学生。

夏休みが終わったら?
社会人になったら?
遠距離恋愛になったら?

12歳差の恋愛なんて、
うまくいくわけない。

そんなこと、思いたくないのに。

そう思ってしまう。

未来は決まってないし、
望む未来は自分で作っていけるのに。

ただひたすら感情に溺れて、
ずっと一緒にいられる未来を信じてる彼女。

感情を抑えようとして、
いつか離れる未来を予測している彼氏。

弱いな、俺。

ネガティブな未来を予測するのは、
いつか味わうことになるかもしれない、
傷や痛みや苦しみに耐える為。

 

いつから、こんな風になった?

やるべきことをやらずに、
全力を尽くさずに、
ただ未来を嘆くなんて、
青春じゃない。

いつから、理想の未来を諦めた?

理想の未来はちゃんとあるのに、
自ら目を閉じてるみたいに、
みすぼらしく生きるようになった?

このままじゃ、未来の惨劇は回避できない。

また同じことを繰り返すだけ。

どんなに傷ついても、苦しくても、
ゆるがない強さと愛が欲しい。

俺はまだ、ちゃんと向き合えてない。

彼女にも、自分自身にも。

言い訳をして、逃げ道を探してる。

もう二度と、大切な人を失いたくないのに。

失いたくないからこそ、
失った時のことばかり頭に浮かぶ。

そんなの嫌だ。

純粋に素直に、
会いたいし、一緒にいたい。

 

何でだろ?

何で、こんなこと考えてしまうんだろ。

あんなに沢山の愛情をくれて、
信じてもらえているのに。

大切なもの程、
失くした時の傷が深いから?

優先してもらえないから?

負担が一方的だから?

まだ付き合って1ヵ月も経ってないのに。

何でこんなに好きになったんだろ。

 

付き合って3週間記念日、おめでとう。

俺、もっと強くなるから。

いつまでも、
あなたと一緒にいられますように。